Слушать радио
Смотреть радио
Создать радио
Ведущий: Добрый день, дорогие радиослушатели. Как всегда, во вторник в час дня программа «Здоровый подход». У микрофона Евгения Романова. Помогает мне за звукорежиссерским пультом Мария Зуева. Говорим сегодня о взаимоотношениях мужчины и женщины, о том, как правильно преодолевать кризис, справляться вместе с трудностями, учиться прощать. У нас в гостях главный психотерапевт Пермского края, академик Владимир Георгиевич Рюмин. Здравствуйте.
Владимир Рюмин: Добрый день, Евгения.
Ведущий: Не раз уже встречались в этой студии на разные темы. И вот я позвонила вам и сказала: «Давайте встретимся, поговорим о мужчинах и женщинах, о том какие мы разные и как нам находить точки соприкосновения». Масса вопросов пришла уже до эфира от разных знакомых, в редакции также собрала какие-то больные темы, что называется.
В.Р.: Это очень приятно.
Ведущий: Правду о мужчинах хочу от вас услышать, ну и в то же время о женщинах, потому что большой огромный опыт консультирования именно семейных пар, да?
В.Р.: Да, конечно.
Ведущий: Как часто идут семейные пары? Мне кажется, мужчины не любят психотерапевтов, они избегают этого.
В.Р.: Вы знаете, совершенно справедливо. И именно вот в семейных отношениях семейное консультирование или психотерапия - это когда и он, и она, мужчина и женщина сидят в кабинете, и мы лицом к лицу решаем какие-то их проблемы. Мужчины не любят, они ревнуют психотерапевта, особенно, если они разного пола с их половинками. Но самое главное они считают по-прежнему, что семья – святое, и вмешиваться в это нельзя. Это заблуждение. Весь цивилизованный мир уже давно понимает, что очень важно решать проблемы. Более того, даже ведь существует досупружеское консультирование. То есть ты должен пройти несколько лекций…
Ведущий: Это на западе, де?
В.Р.: На западе.
Ведущий: Перед тем, как подать заявление, когда все хорошо.
В.Р.: Совершенно справедливо. А предупрежденный вооружен, как говорят римляне, правильно? Вот это очень повышает, если ты знаешь. А здесь подстерегают ловушки.
Ведущий: Конфликты в каждой семье неизбежны?
В.Р.: Конфликты в каждой семье неизбежны. Конфликт – это двигатель прогресса. И если жизнь динамичная, семья тоже должна динамично развиваться. Без конфликта значит, она не сможет. Но задача в том, чтоб сделать конструктивным конфликт, понять разные точки зрения. Вот ведь люди из-за чего конфликтуют. А чаще у нас деструктивный, разрушающий конфликт. Говорят: «Ну, вот, мы теперь разводимся». На самом деле, когда говоришь: надо спорить конструктивно, созидательно, чушь, говорят.
Ведущий: Из-за чего спорят чаще всего? Примеры.
В.Р.: Ну спорят, вообще, из-за полнейшей чепухи, извините. Например, в моей практике был такой случай, когда спорили – как мыть тарелки? То есть, когда в семье мужа тарелки мылись, после каждой еды должны были блестеть. Он приходил вечером и говорил, отец: «Почему не вымытые?» А в семье жены, там была художественная атмосфера, тарелки доставались из груды посуды и мылись перед употреблением вечернего ужина.
Ведущий: Когда надо, тогда и помыли.
В.Р.: Конечно. И, вы знаете, поскольку там все было хорошо, других конфликтов не было, то вот начали развиваться конфликты: «Ты почему не вымыла тарелку?», и хлопанье дверями. И в итоге они не слышали друг друга. То есть крайняя точка зрения. Это ведь чепуха полнейшая, когда мыть тарелку. В конце концов, из-за этого можно было разбежаться. Хорошо, что вмешался один из членов семьи. И выяснилось, что они не слышали друг друга. Он, убегая, чувствовал себя оскорбленным, а жена в этот момент думала, что она одинока опять. А он думал: «Аот я шел к ней, а теперь я на улице гуляю». Представляете? Я просто попросил на одном из сеансов: «Скажите это друг другу при мне. Я не вмешиваюсь». Вы знаете, это произвело эффект шока.
Ведущий: Как будто бы люди, когда живут лет по 15-20, еще могут сомневаться, что нужны друг другу, да? Нужно встретиться у психотерапевта и сказать друг другу в лицо: «Ты нужен мне, я тебя люблю».
В.Р.: Вот, знаете, там как раз было 4-5 лет, потому что ребенку было где-то годика полтора. А этой пыли накапливается, которая, как говорят китайцы, со спины не видна. Она накапливается, и тогда труднее, конечно, слишком много, как мы говорим, напластований. А здесь это было видно. Но на самом деле, оказывается, нужно просто уметь услышать, просто уметь услышать. И это не имеет значения. Каждый отстаивает ценности своей ведь семьи. А семейные терапевты и консультанты говорят: нужно отказаться от половины того, что ты в своей семье взял.
Ведущий: В своей семье, имеется в виду, в семье родителей.
В.Р.: В семье родителей.
Ведущий: Есть стереотипы поведения. Например?
В.Р.: Стереотипы поведения: кто ведет хозяйство, у кого находятся деньги, кто является ведущим, кто по определению является хозяином семьи. И если в семье есть притирка у родителей, или, например, мама лидер, то дочь берет эти лидерские качества.
Ведущий: Деньги сюда, зарплату мне...
В.Р.: Да, да.
Ведущий: ... я распределяю. Так, велосипед тебе не покупаем, к примеру.
В.Р.: Да. Или, например, преувеличенная роль мамы или папы. Я посоветуюсь с папой. Не с папой надо советоваться, когда ты уже вышла замуж, с мужем. Потому что это рождает сразу страшную ревность и двойственность. Но ведь она же правильно защищает – я привыкла с папой советоваться. Отказаться от половины своих ценностей. Не то, что они плохие. Надо создавать свои.
Ведущий: А как вы относитесь, когда семьи живут в семьях? Часто у нас из-за квартирного вопроса молодая семья живет в семье родителей.
В.Р.: Это очень хороший вопрос, потому что отношения супругов в таких сложных многопоколенческих семьях, о которых говорите, ужасные. Здесь нужна ювелирная чистота, как в операционной. А именно: есть две подсистемы: это супружеская – он и она, и остальные, то есть семейная. Так вот ценность является вот эта «он и она», и остальные должны поддерживать.
Ведущий: А если не поддерживают? Если вмешиваются? Вот как вести себя мудрой женщине или мужчине?
В.Р.: Вы знаете, если вмешиваются, то на какое-то время может помочь союз вот его и ее. То есть, когда они договариваются: «Мы обсуждаем сами». И возникает все равно конструктивный конфликт, Евгения, вы понимаете? Все равно ведь возникает. То есть дочь может сказать маме: «Мама, не вмешивайся». Мама: «Как? Ты мне никогда не возражала. Виноват он». А он говорит кому-нибудь: «Не надо». Но чаще всего рано или поздно они должны уйти.
Ведущий: Спрашивает Ирина: «Что делать, если каждый вечер мужчина, придя с работы, утыкается в телевизор? Что это означает?» Ну вот для меня, как следствие, что женщина обижается, что ей мало уделяют внимания.
В.Р.: Такая мотивировка у женщин присутствует. И, конечно, это ужасно, когда мужчина утыкается в телевизор. Но, согласимтесь, если у него хобби – это футбол, хоккей и чемпионат, вот как сейчас недавно был в Лондоне, то это может быть извинительно. Кстати, я хочу сказать, что когда мы говорим о конструктивном конфликте, одним из пунктов - это никогда не критиковать хобби, как бы они тебе не нравились.
Ведущий: То есть телевизор, как хобби может быть.
В.Р.: Может быть. Он ведь безвредный.
Ведущий: Надо посмотреть, что он смотрит, да?
В.Р.: Конечно, посмотреть...
Ведущий: А если он просто тупо переключает все каналы?
В.Р.: Может быть, он устал. И тогда надо не обижаться. Попробовать альтернативно поговорить: может быть, ты устал, давай поужинаем здесь, у телевизора. Вот, знаете – нет, я не буду тебе носить в комнату. Я там сам возьму. Ну вот. Вы понимаете, принесите. Главное, ведь вместе. И, может быть, это будет хорошим таким вечерним клубом.
Ведущий: Вместе посмотреть телевизор, обсудить что-то.
В.Р.: Обсудить, конечно.
Ведущий: А там уже проходит время, он уже отходит от телевизора, и, в общем...
В.Р.: Конечно. А давай мы сейчас с тобой погуляем. Вы понимаете, главное – ты устал. Нет, я устала.
Ведущий: Понять, что ты устал, озвучить.
В.Р.: Да, да, озвучить.
Ведущий: Я вижу, что ты устал.
В.Р.: Хотя устала женщина, я уверен, потому что у ней двойная нагрузка – на работе, и дома. А вот сказать то, что ты хочешь услышать, сказать первым. Это такой очень мощный психологический прием.
Ведущий: Ольга спрашивает: «С парнем встречаемся уже два года, готова к семье. Не раз убеждал о том, что неплохо бы жить вместе, детей завести, но говорит, что не готов к семейной жизни. Что делать?»
В.Р.: Наверно, это тот случай, когда нужно вывести на откровенность и сказать, что под этим ты понимаешь. Мне почему-то кажется, что мужчины, они боятся в самом начале. Им кажется, что всё, кончается жизнь. Вы знаете, я помню, когда мы женились, мы встречались более двух лет, и уже были достаточно зрелые люди с высшим образованием, со своей супругой, знаете, я перед заключением брака просто чувствовал, что кончается моя свобода. ???????? (неразборчиво). Я понимал, что ничего не кончается. Вы знаете, наверно, у него это тоже есть, поэтому, может быть, зная вот это, предполагая , что мужчины более боятся, поговорить и расписать, как все это будет.
Ведущий: Что ты подразумеваешь, что кончается свобода, да?
В.Р.: Да.
Ведущий: Что подразумеваешь? Что твоих друзей не будут пускать в дом...
В.Р.: Да.
Ведущий: ... что ты не можешь выйти гулять и прийти через два дня обратно домой, к примеру.
В.Р.: Ну, вот это уже, наверно, девиация мощная, потому что тогда нет семьи. У меня как-то была ситуация, когда он с друзьями пьет пиво, она с подружками проводит где-то время. Я говорю: «У вас же нет семьи. У вас была свадьба, у вас все было, но у вас семьи нет».
Ведущий: А вот после таких слов, вы же берете на себя ответственность, когда вы говорите «нет семьи», женщина же впечатляется. Вот пишут вопрос по ICQ: «Как доверять психологу, при общении с которым открываешься, а потом доносится до второй половины какая-то информация. Семья распадается». Бывали случаи, когда вас обвиняли? Вы тут нам даете не те советы, сейчас вот разведемся из-за вас.
В.Р.: Во-первых, Евгения, мы не даем советов, мы только рассматриваем ситуации, высказываем гипотезы. А второе – это ошибка или это какие-то предположения, что вот то, что я ему сказала, психотерапевту, в следующую встречу с моим мужем он всё скажет. Ничего муж даже не узнает, потому что это запрещено. Мы рассказываем и потом мы говорим: давайте встретимся вместе. Вы должны не через меня высказывать. То есть я не парламентер, я не договорщик, я просто свожу вас для того, чтобы вы могли сказать то, что думаете, друг другу. Я только в этом плане. Не дай бог. Поэтому не надо волноваться.
Ведущий: Пишут по ICQ: «Как сделать, чтобы женщины не теряли женственности?»
В.Р.: Вот мне нравится высказывание Евтушенко. В одном стихотворении он написал так: «Доброта, доброта. Доброта – не какая-то малость. Если в женщине есть доброта, значит, женщина состоялась». Вы понимаете, женственность и доброта, мне кажется, если не синонимы, то они где-то рядышком. Женщина мягче. Женщина и должна быть мягче. Это мужчина доминантный. Мужчина тоже бывает мягким. И в сочетании с доминантностью это есть какая-то краска хорошая. Но женщина должна быть мягкой. Мягкость не значит бесхарактерность.
Ведущий: Воспользуюсь случаем, поскольку я женщина, мне же интересно, чаще всего мужчины, когда приходят, и какие-то проблемы в семье, чаще всего, частая причина, что они называют, что им не нравится в женщинах. С чем чаще всего приходят мужчины?
В.Р.: Мужчины, к сожалению, активно сами не приходят. Они вообще не лечатся. Мне нравится очень фраза такая, что женщины болеют, обращаются, мужчины умирают, к сожалению. От перепоя, от инсульта, на дорогах и так далее.
Ведущий: А что бы вы могли, мужчины нас слушают, что бы вы могли сказать им, чтобы они не боялись идти к психотерапевтам? Недоверие-то откуда к этой профессии?
В.Р.: Недоверие, потому что психотерапия в России насчитывает сущие ничего. 1985 год. Сейчас появилось новое поколение молодых людей, ну для меня уже молодых, 25, 35, они даже не слышали. Нас так мало, что нас почти не слышно. И извините, я ничего не хочу сказать про своих коллег, но иногда, может быть, что-то говорится не вполне профессионально. И тогда...
Ведущий: Теряется доверие навсегда.
В.Р.: ...теряется доверие. Это очень хрупко. Доверие надо завоевать.
Ведущий: В этом случае можно дать шанс еще одному психотерапевту. Ходить, выбирать...
В.Р.: Безусловно. И я рекомендую мужчинам обращаться чаще.
Ведущий: У нас есть звонок. Здравствуйте.
Слушатель: Алле. Здравствуйте. Меня зовут Александр. Вот вы знаете, может быть, не очень тактично по отношению к вашему гостю, но мне кажется, что вот не было психотерапевтов и не надо их в России. В России церковь, есть батюшки, есть духовные отцы. Мне бы хотелось узнать у уважаемого психотерапевта, сколько реально судеб, сколько реально семей он восстановил. У церкви такой счет есть.
В.Р.: Спасибо. Вы знаете, Александр, я не противопоставляю то, что вы, видимо, пытаетесь противопоставить. Я считаю, что каждый должен заниматься своим делом, и у всех найдется ?????? (неразборчиво), потому что не так много духовников, которые могут этим заниматься, являясь даже священнослужителями, а психотерапевтов намного меньше. Но вы знаете, такой немецкий психотерапевт и священник Пауль Тиллих, он сказал, что истинно в религию должны приходить душевно здоровые люди, поэтому вот надо снять какие-то конфликты, а потом можно уже заниматься обращением и работой с духовником или со священником. Поэтому я здесь не вижу противопоставления.
Спасибо за ваш вопрос и мнение.
Ведущий: Виталий пишет: «Недавно ездил в Москву к психотерапевту на прием, а в Перми не нашел адекватных». Ну мне кажется, если вы нашли в другом городе, и то хорошо. Я знаю, даже есть онлайн консультации по скайпу.
В.Р.: Совершенно верно.
Ведущий: И они нисколько не уступают.
В.Р.: У меня друг в Москве возглавляет ассоциацию онлайн-консультантов, суперновое направление, я член этой федерации. Ездил на конференцию к нему в прошлом году в Москву.
Ведущий: Консультируете по скайпу, ну, как вот, не по ICQ ведь.
В.Р.: Нет. По скайпу только начинается. Главное - онлайн. То есть аудиально можно даже.
Ведущий: Можно по телефону?
В..Р.: Можно по телефону. И по компьютеру. Сейчас на скайп уже переходят. Но иногда не всегда хорошее изображение. Но это только новинка. Если вы нашли где-нибудь, я никогда не ревную к этому. Прекрасно. Я вас поздравляю.
Ведущий: Чаще всего многие страдают, когда не вступают в брак, касается женщин. Вот тему затронули, что многие мужчины боятся потерять свободу. У женщины инстинкт рождения детей играет здесь роль?
В.Р.: У женщины дети – это следствие отношений любви, это биологически запрограммировано, поэтому женщина любит ребенка любого. И любит его с момента зачатия. У мужчины нет таких механизмов к великому сожалению.
Ведущий: У нас есть звонок. Здравствуйте.
Слушатель: Добрый день. Меня зовут Дмитрий. Владимир Георгиевичу огромный привет. Меня зовут Дмитрий Петрович Елизаров. Хочу свой, как бы, кирпич в ваш фундамент положить. Во-первых, у каждого доктора есть свое кладбище, как бы мы ни говорили об этом и не пытались ситуацию подавать в выгодном нам свете. Невозможно достигнуть стопроцентной эффективности...
Ведущий: Чтобы вас всех любили, да?
Слушатель: Да-да-да. Тем более, продуктивного контакта с больным. Поэтому какие-либо психологические экзерсисы, которые встречаются у больных, тем более, которые переживают какие-то тяжелые психоэмоциональные потрясения, конечно же, они иногда ???????? (неразборчиво). А вот относительно Владимира Георгиевича могу сказать только восторженные слова, потому что таких редких, проникновенных, чутких психотерапевтов я видел очень мало.
Ведущий: Что касается рецепта счастья семейной жизни от вас.
В.Р.: Рецепт семейной жизни, наверно, в том, чтобы вибрировать мужчине на женщину, а женщине на мужчину в понимании, эмоциональное вибрирование, прошу меня правильно понять, его нужно развивать. А для этого нужно практиковать сложное. Что такое искусство? Это умение практиковать сложное каждый день.
Ведущий: Давайте примеры. Что такое вибрировать? Ну вот не понимаю я, в жизни примеры.
В.Р.: На самом деле, когда нам говорят какую-то истину, которая нам не нравится, мы сразу не слушаем и начинаем включать агрессию, как ответить.
Ведущий: Вот как с тарелками. Он говорит - надо мыть, а она воспринимает – ну что такое, я что в рабстве, я что тут буду мыть?
В.Р.: Здесь имеет смысл, знаете, физически и психологически расслабиться и сказать: «Надо же, я чего-то не услышал». Чтобы услышать, надо расслабиться. Мы слишком напряжены – и в жизни, и на работе, и в отношениях. Не надо сразу пытаться ответить. Надо прослушать и выдохнуть.
Ведущий: Владимир Георгиевич, главный психотерапевт Пермского края у нас сегодня в гостях, считает, что конструктивному спору нужно учиться в семейной жизни, а также находить точки соприкосновения ежедневно, и компромисс, да?
В.Р.: Конечно. Вы же знаете, есть такая передача «Пусть говорят».
Ведущий: А есть ощущение, что ценность семьи обесценивается в 2000-х годах?
В.Р.: Вы знаете, есть такое ощущение, не у меня одного. Это и в литературе нашей проскальзывает. Видите, семья ведь создавалась с экономической точки зрения, чтоб легче выжить. А сейчас иногда, особенно женщине, легче выжить одной и состояться. Не надо испытывать неких душевных трат, много плюсов есть каких-то, увлечений. Но я хотел бы сказать фразу Бальзака. Она, правда, про мужчин. Он говорил, что если жизнь мужчины к 40 годам не заполняется детскими криками, имеется в виду родившимися детьми, то она заполняется кошмарами. То есть выпивками, драками.
Ведущий: К сорока годам, так поздно?
В.Р.: К сорока. А вот сейчас я для себя подумал, я бы, простите, исправил Бальзака и сказал: до 30. Если в 30 не заполняется, она заполняется кошмарами. Дело в том, что сейчас и браки, если они и заключаются, то они разбиваются не о быт чаще всего, а неверность, вот супружеская... Это и по литературе идет. И, причем, знаете, либо это недостаток уважения и симпатии, он был до брака, и они тащат, почему либо надо было жениться. Например, женщина, простите, стала беременной, и нужно было жениться. Либо... знаете, ведь брак – это умение практиковать сложное. Вот Ницше, философ, он сказал: «Все функции брака вторичны. Самое главное, брак – это длинный разговор длинною в жизнь. Когда женитесь, подумайте, будет ли вам о чем поговорить с ней или с ним в 80 лет». Вот об этом мы совершенно не думаем. Всё уходит: страсть уходит, симпатия, привязанность. Уважение не возникает очень часто. И тогда начинают искать на стороне.
Ведущий: То есть, получается, выходить замуж надо за тех, с кем ты говоришь бесконечно. Есть темы поговорить.
В.Р.: Более того, специалисты по браку говорят, что самый счастливый, долгосрочный брак заключают не по страстной любви, это не по расчету, пусть не думают наши слушатели, это значит, что – знаешь, у нас нет пылкой любви, но мы понимаем: надо создавать семью, надо, чтобы рождались дети, я тебя уважаю, и мы не антипатичны друг другу физический. Давай. Вы знаете, самые хорошие браки. А почему? А потому что им не надо проходить вот эту любовную стадию, а они сразу наращивают уважение. Поэтому вот удивительная вещь. Я когда-то сам удивился этому. А сейчас я даже вижу людей, которые живут великолепно, в уважении. Длинный разговор. Не говорят.
Ведущий: А страсти? Как вот они возникают на стороне, и женщины, и мужчины страдают, если знают или догадываются об измене. Вот сами говорите, что женщины чаще всего приходят к психотерапевту с причиной - он мне изменил.
В.Р.: Здесь я должен сказать такую удивительную штуку. Видите, когда кто-то изменяет, чаще изменяют мужчины, женщины крайне редко изменяют, это всегда, простите, недочет пары. Пусть меня простят наши слушательницы, но это недочет пары.
Ведущий: И он, и она виноваты.
В.Р.: И он, и она. Признаться женщине труднее. Вот для этого и нужно семейное консультирование, когда по крупицам можно понять, где ??????? (неразборчиво).
Ведущий: А если мужчина, например, не идет, достаточно разобраться с женщиной, и, чтобы счастье восстановилось в семье?
В.Р.: Есть такая форма консультирования – консультация оставленного супруга, консультация одного супруга. Важнее не то, что они пришли вместе и будут барабанить консультацию совместно, а самое главное, кто больше нуждается, кто больше хочет понять. Ведь вначале приходят понять, а уже потом разрешить ситуацию. И чаще это женщины. Они более настроены, они настроены слушать. Они как инструмент, вы понимаете. Хорошая женщина, как скрипка, как виолончель, она ведет мелодию. И если подстроиться, то эффект иногда бывает удивительный.
Ведущий: По ICQ нам написала Мария: «Что делать, если я не доверяю своему мужу? Чувствую, что он мне изменяет, я периодически заглядываю в телефон, нахожу эсэмэски от разных женщин, но об этом не говорю. Не раз ругались на этой почве. Видимо, он тоже замечает. Говорит, что он только меня любит. Почему так себя ведет? На грани того, чтобы следить за ним» - пишет девушка.
В.Р.: Вы знаете, это очень сложная ситуация. Она тоже появилась с введением сотового телефона и Интернета. Очень сложная материя. Вряд ли можно много сказать в прямом эфире, но я скажу в этом случае. Мне кажется, что, может быть, не надо иногда открывать «ящик Пандоры», простите, психотерапевт не стоит на моральной позиции. Он стоит на позиции реализма. Может быть, не надо открывать.
Ведущий: Не надо заглядывать ВКонтакты, в «Одноклассники». ??????? (неразборчиво).
В.Р.: Вы знаете, не надо. С другой стороны, я знаю, что сейчас у мужчин по аналогии с западом - что особенного, для чего выдумали? Радио выдумали, чтоб слушать, Контакт выдумали, чтоб быть в контакте. Что особенного? Конечно, трещинка угрозы семье есть. Но вот надо ли ее раздраконивать вот так в данном случае? Иногда, может быть, разобраться нужно в своих чувствах, что все-таки за недоверие, и что доверие для вас?
Ведущий: Ну а какие причины могут быть недоверия? Даже ведь дело не в мужчине, может быть, а в семье. Что-то не додали папа, мама – любовь, внимание.
В.Р.: Это, во-первых. Но самое главное, наверно, все-таки там какой-то градус эмоционального отношения вот к той, кто написал в ICQ, наверно, ниже стал. И пациентка думает, что это с чем-то связано.
Ведущий: Не приносит цветы каждый день.
В.Р.: Да. Вот это, конечно, здорово, но тогда надо провести конструктивный диалог, конструктивный конфликт, или обратиться одной, или вместе обратиться к семейному консультированию. Мне кажется, здесь имеет смысл разобраться. Никто не будет вмешиваться в семью, но помощь может быть очень действенной и в нужный момент.
Ведущий: Перед эфиром вы говорили, что депрессии в семье проявляются по-разному у мужчин и женщин. Алкоголизм у мужчин, неврозы у женщин.
В.Р.: Да.
Ведущий: Неврозы как выражаются?
В.Р.: Неврозы – это конфликт. В основе всегда конфликт: я хочу, но не имею возможности. И, получается, невроз – это плохое настроение, это ничего не хочется, головные боли, колебания артериального давления, плохой сон, аппетит. Внутри конфликт: я хочу, но не получаю. Женщины реже все-таки прибегают к алкоголизации. А вот у мужчин алкоголизация, как форма скрытой депрессии, часто проявляется. И, конечно, я уже говорил как-то в эфире, что алкоголь является антидепрессантом, но он приводит к алкоголизму. Но у них это бывает. Это можно понять и почувствовать. Он выпивает эпизодически после какого-то конфликта. И не пьет длительные годы. Поэтому это очень важно понимать. У женщин все-таки так бывает реже. ???????? (неразборчиво).
Ведущий: Еще хочется на такую тему поговорить, как родительские предписания. Что очень много в наших головах сидит стереотипов, сказанных вещей, слов от мам и пап. Вот примеры, как это формирует дальше по жизни семью?
В.Р.: У меня была как-то на консультации красивая молодая высокая женщина. Пять мужчин, ни одного ребенка, безупречная фигура, лицо, высшее образование.
Ведущий: Пять мужчин, меняет мужчину за мужчиной.
В.Р.: Нет, они уходят от нее, разводятся. И последний мужчина, пятый, по-моему, давно было, лет 10 назад, он сказал: «Иди к психотерапевту. Если ты выводов каких-то не сделаешь, я тоже разведусь с тобой». И я выяснил, что у нее была такая же красивая высокообразованная мама. Это была любимая единственная дочь. Она сказала: «Все мужчины грязные существа, Им нужно от нас только одно». Вы знаете, подсознательно дочь среагировала. Она была холодная. Я заметил, удивительно, все говорила красиво, правильно ледяным тоном. При высокой фигуре красивой, лицо, она была холодная. Вы представляете?
Ведущий: В этом смысле мама сыграла роковую роль здесь?
В.Р.: Ужасно.
Ведущий: Какие предписания мужчинам говорят мамы, папы, например?
В.Р.: А мужчинам говорят: «Да поживи, да погуляй». В итоге он начинает гулять и пить. А женщина: «Да успеешь еще ввязаться». И женщина начинает делать, она даже пробует выйти. Но предписание срабатывает гениально.
Ведущий: Еще одна из проблем семейной жизни, когда женщина растит ребенка, и вынуждена быть домохозяйкой, сидеть дома, где-то зависит от мужчины денежно. Правда, кризис отношений здесь влияет?
В.Р.: Этот кризис стал особенно в последнее время, да. Дело в том, что я должен сказать, к сожалению, институт брака все-таки ослабляется. Жизнь бомбардирует его, испытывает на прочность. И поэтому, да, действительно, такое, к великому сожалению, мы наблюдаем. Но это та точка, в которой заложено, насколько мужчина будет уважать женщину и ценить ее, что она сидит с его детьми.
Ведущий: Ну, слушайте, это редкие мужчины, наверно, мне кажется.
В.Р.: Ну, если они редкие, то тогда, тем более, хвала таким мужчинам, мне кажется. Но, вообще, это очень все сложно. Действительно, есть такая вещь. И женщина вынуждена страдать.
Ведущий: В этом смысле женщине нужно всегда иметь, что называется, свои какие-то запасы, и думать об этом, и это дает ей свободу внутреннюю.
В.Р.: Вы знаете, это не совет и даже не рекомендация. Но я с вами должен согласиться, женщина должна быть независима.
Ведущий: В этом счастье ее будет.
В.Р.: В этом будет ее свобода, но понимаемая правильно. И, может быть, вот то, что вы ?????? (неразборчиво), счастье, видите, счастье не по ведомству психотерапевтов.
Ведущий: Пишет нам по ICQ Алексей: «Я комплексую, что жена зарабатывает больше меня». Вот редки такие вещи, признаются мужчины.
В.Р.: Это тоже проблема стала. Но я думаю, что в данном случае Алексей немножко заблуждается. Конечно, это тоже, мне кажется, отзвук, что мужчина должен быть ведущим. А женщина как? Она ведь выходит за муж, не замуж, а за муж. Я за мужа завалюсь, ничего я не боюсь. Ну а если так, надо радоваться. У вас появляется свободное время. Цените свою половинку.
Ведущий: Цените друг друга, любите друг друга. У нас заканчивается эфир. Хочется закончить фразой: «Если женщина неправа, попроси у нее прощения». Поддерживаете меня?
В.Р.: Абсолютно. Это же глас народа, пословица.
Ведущий: И пусть у вас будет все хорошо. У нас в гостях сегодня был Владимир Георгиевич Рюмин, главный психотерапевт Пермского края. Спасибо вам большое.
В.Р.: Спасибо, Евгения.
